.. retour au calme.

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		par iza ( , )	Posté le 26-08-2010 à 13:30
retour au calme, le temps de se découvrir, le temps de réfléchir, et de se rencontrer, main dans la main, face à face. moi et moi.

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	sacaisa ( , ) répond	Posté le 10-01-2012 à 00:42
super les sacs ! :-q :-q j vais aller faire un tour par là.. bisous

	sacaisa ( , ) répond	Posté le 10-01-2012 à 00:40
allez, passe moi la machine à botter l cul à danye ! j en ai besoin aussi!!. j arrete pas de causer, faudrait ptetre penser à moins bouffer !! hihi ya juste un truc qui me manque: c est ton humour ma papilloramamiadecoracon.. ! heolette, prépare la frégate ptitpoids fais le plein de poèmes, et vous autres, embarquez avec nous sur le vent du régime ! oh ! pardon.. du rééquilibrage alimentaire.. une grande année se prépare ! faut qu on soit belles, quand on se rencontrera !! et pas que notre poids fasse chavirer le navire de l image ! alors, au boulot !! :D :D

	papillonmariaregina répond	Posté le 10-01-2012 à 00:31
Coucou mes Izamies :x hey :-O toutes en léthargie ? Nan, nan, nan, pas ici dans le camp des Izamies. Pour nous motiver voici le bousti. Je suis aussi dans cet état, pas trop grossi, mais pas re maigri :( , Bp de chocolat et pas assez de "légumas " :P Je laisse les poétesses répondre à notre Iza :x moi juste je lui envoie la force qui est en moi. Cariño :x :x :x Mes Izamies à la prochaine, pas de folies avé les soldes :D A tout bientôt :-* :-* :-*

	sacaisa ( , ) répond	Posté le 10-01-2012 à 00:30
.. les vases communiquant.. me disait mon soleil.. :D

	sacaisa ( , ) répond	Posté le 10-01-2012 à 00:27
suite 4 oui ca fait du bien !!! je respire. je vis. je pleure. je doute. je ris. je suis moi. et meme si parfois je parais triste, je suis triste oui. mais cette tristesse est douce, car elle me pousse à continuer. a ne pas croire. mais a expérimenter la vie. et dans mes tristesses, je pleure l enfant que j étais, et la console.. et après le chagrin ? les rires ! les joies ! et l avancement. quand je me retourne, je vois ce chemin dont on me parlais.. et je vois que j ai avancé, sur ce chemin.. que j avance. a ptits pas, sur ce chemin de la vie.. et mon coeur , je l entend battre.. boum ! boum! alors je prend une grande respiration, sourire au lèvre, et me dis que c est pas si mal de vivre, en fin de compte ! et l amour ? l amour, ben je le vois, autour de moi. souvent. c est chaud, c est doux.. si je vois qq pleurer sur le bord de son chemin, je sais. alors je me baisserais, et tendrai la main, vers cette coquille que je vois se fendiller.. et le soleil en moi, éclairera, cette coquille-là. . . tout en continuant mon chemin à moi.. baisers mes tendres amies. :x :x :x

	sacaisa ( , ) répond	Posté le 10-01-2012 à 00:11
suite3 j ai continué. découvert que moi, j étais qq de bien. que la vie m offrait l occasion de trouver en moi les ressources pour cette nouvelle iza. a force de tomber, je me suis relevée chaque fois plus facilement. j ai retrouvé les couleurs. l orange, le jaune comme mon soleil, le vert de la nature, le bleu du ciel, le rouge de la colère, et le noir de mes tristesses.. mes izamies, qui suivait toutes ces grandes aventures, étaient là, présentes, écoutant mes plaintes, mes coup d éclat, et mes envie de vivre. la peinture est devenue une amie, la couture un métier, la marche une resource pour me recentrer, la nourriture pour compenser quand-meme encore un peu, pour me réconforter quand ca va mal.. dans les silences du soleil, brillant haut dans le ciel, j ai compris que la vie avait des moments faciles, des moins facile, des orages, des bleu-ciels. et que les amies étaient là, pour moi, dans tous ces moments que je partageais avec elles, avec vous.. 2012. je grandis encore. j ai des hauts des bas, les nuances je ne les connait pas encore assez, et ptitiza reprend sa place d enfant en moi, et moi je sens que la vie va etre encore pas facile, mais qu elle est en moi. alors, voilà, 2012, je continue, comme je continuerai en 2013, 2014.. mais maintenant, c est au jour le jour. c est sans grands projets, que de petits rien qui remplissent pour faire un grand tout. . . merci . à mon soleil. a vous. toutes. pff.. je suis trop bavarde denouveau !! mais ca fait du b

	sacaisa ( , ) répond	Posté le 10-01-2012 à 00:02
suite2 fort. je pensais que jamais je ne supporterais de voir tout ca sans me sentir blessée, sans ressentir la déchirure.. mais là, encore, elle me disait: mais iza, crois en toi ! tu es une belle personne.. tu vois des orages.. n oublie pas, que derrière les orages, il y a du bleu.. tu grandis, c est pas grave ! tes erreurs, ne sont pas des drames.. elles t aident à avancer.. et quand tu penses que tu es seule, si seule, je ne suis pas loin. taches de t en souvenir dans les moments durs.. et la lummière est devenue plus distante.. au fur et a mesur que je grandissais, que je voyais qui j étais.. j ai fondu, fondu, encore.. j ai trouvé dans l écriture des izamies, des petites lumières elles-aussi, qui me soutenaient qui m encourageait.. mais en 2011, je ne voulais plus . fini le spectacle. je voulais juste ne plus sentir la piqure de la réalité. je ne voulais plus rien savoir, plus rien voir. je voulais ma coquille.. et je suis retournée dedans.. mais elle était en miette. moi, j avais perdu plus de 20 kilos, et trouvé des belles personnes sur mon chemin.. mais ca sufffisait pas. je me suis assise sur les empreintes laissées par la coquille, et j ai fermé les yeux. je les ai rouvert. obligée de constater, que j étais au sol. qu il n y avait plus rien de cette coquille, et c est nue, que j ai continué a avancer. mon soleil était là, près de moi, mais je ne le voyais pas. je frissonnait, avait peur , mais décidée de ne pas fermer les yeux cette fois, j ai continue

	sacaisa ( , ) répond	Posté le 09-01-2012 à 23:55
suite une colle faite de deni de soi, de culpabilité, et j essayais encore.. mais non, ca marchait pas. ca cassait encore plus. et là, et là, et là.. et je paniquais. totalement. mais en meme temps, je voyais le monde au travers des milliers de petits trous de ma coquille. et ce que je voyais, me faisait horreur, et m attirait en meme temps.. mais la peur me tenaillait. alors, je me calfeutrait dans cette coquille, sentant l air nouveau , me transporter.. la petite fille en moi, hurlait de peur, et se débattait. elle prenait si souvent le dessus.. mais une voix au loin, me redonnait confiance, me disait: vas-y Iza, vas-y.. et je ne pouvais pas me détacher de cette voix. de cette confiance.. et la voix, étendait son soleil sur moi, sa chaleur, son humanité, et m aidait à accepter ce nouveau monde.. je lui en voulais souvent, de ne pas me laisser, là, au fond de ma coquille disloquée.. mais sa chaleur me réconfortais, me poussait. je voulais l aimer, cette chaleur, je voulais etre comme elle, lui ressembler, elle était si lumineuse.. si.. maternelle.. alors, je l ai suivie.. j ai pris sa main tendue, je me suis levée, regardant les derniers morceaux de la coquille tomber, regardant comme j étais grande.. je savais que j étais grande, mais je me croyais petite.. et au fur et a mesur que je grandissais, le monde m apparaissait.. noir, sans illusion, triste, sans couleur, car je ne pouvais pas croire que c était pas disneyworld.. et je m accrochais à cette lumière. for

	sacaisa ( , ) répond	Posté le 09-01-2012 à 23:47
salut mes amies du coeur, mes confidentes, mes copines de là-bas.. ca fait dans qq jours, que j ai commencé à venir sur jmc. régime commencé le 13 janvier 2010. à cette époque, j étais grosse, joviale, pleine de joie de vivre, pensait que ma vie s écoulait comme un long fleuve tranquille. je me voyais en mami, toute vieille, ridée, prete à me reposer, à finir d élever mes deux enfants, et me la couler douce.. ce régime, c était le dernier que j avais décidé de faire. et si ca marchait pas, ben on me prendrait comme je suis. vieille, grosse, et souriante.. la vie, elle, n a pas décidé de ce chemin-là.. fracas, découvertes, ammitié, plaisir, désespoir, toute la panoplie de l etre humain, allait m etre proposé, au gré des kilos qui fondaient, fondaient, je découvrais la vraie personne en moi.. celle que je ne connaissais pas.. une étrangère.. elle m a fait peur.. et je me suis recroquevillée, loin de moi. je ne pouvais pas supporter le mal que je faisais aux autres, ne vivant que pour les autres.. l année 2010, année la plus .. incroyable. . . je me revois, perdant pieds, pleurant, gémissant, ne comprenant pas ce qui m arrivait. pourquoi tous ces sentiments qui affluaient en moi.. que je connaissais pas.. et plus je me recroquevillait, plus ma coquille se fendaient, en mille petits éclats, petit a petit. je me débattais, ne voulais pas. essayait de recoller les ptits bouts de coquille, mais ils tombaient chaque fois. alors, je prenais une colle plus forte..

	heolette (56) répond	Posté le 09-01-2012 à 22:54
Jour de grand vent Vite, un petit coucou à l'équipe ! on forme une bonne équipe, non ? et on va gagner ensemble. . . pour remonter le moral d'Iza :D , relancer le régime pour Petitpoids et moi (même cas et mêmes causes :-S :^> ) et pour rêver, et partager nos états d'âme et de santé, avec toutes les Izamies. . . aujourd'hui,j'ai passé du temps dans une boutique d'import oriental("Tajmali" (je ne sais pas si ça existe ailleurs) qui est en liquidation : que de tentations ! mais je n''ai acheté que des petits trucs (bijoux, sac et pochettes en tissé indien, étole, abats-jour en papier. . .) et je retournerai la semaine prochaine pour des étagères en fer forgé, juste ce que je voulais pour mettre dans ma véranda d'entrée. . .et les soldes qui arrivent, incontournables pour refaire la garde-robe. . .oulàlà, il va falloir surveiller le porte-monnaie. . . Bisous à vous, je ne m'attarde pas car boulot à 8h le mardi. . .à bientôt !

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