Rions un peu... ça fait du bien !

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		par grace-de-guyane (97)	Posté le 04-12-2007 à 13:43
Salut à tous. Mon programme a commencé le 3 décembre mais cela fait bien 6 jours que j'ai décidé de réduire les quantités, manger à l'heure, stopper tout grignotage... enfin bref, les recommandations habituelles. Hier, j'ai eu l'idée de réserver mon yaourt 0 °/ du petit déj pour 16 heures. Mon mari est aux toilettes, porte fermée ! et alors que j'ouvre la porte du frigo pour le prendre il me lance "tu manges beaucoup ces jours-ci"! J'étais morte de rire!

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	salomé répond	Posté le 07-02-2008 à 15:45
elles sont marrantes zeb Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix : - C'est deux mille piastres ! Le touriste est indigné : - Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ? - Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied ! - Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

	zeb35 (35) répond	Posté le 07-02-2008 à 10:35
Histoire Belge . . . A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle : - Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble. - Pourquoi ? Demande-t-elle les larmes aux yeux. - Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille. - Mais enfin, il peut y avoir une exception ! - J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère. . .

	zeb35 (35) répond	Posté le 07-02-2008 à 10:21
Le commissaire de police, venu acheter un quotidien à la Librairie-tabac-journaux de son quartier, fronce les sourcils en voyant un gamin d'une huitaine d'années emporter un magazine danois particulièrement gratiné. - Vous n'avez pas honte, dit le policier à la commerçante, de vendre à cet enfant des revues pornographiques? - Mais, proteste-t-elle, c'est pour son bien. - Comment cela? - Vous pensez bien que les galipettes de ce genre-là, à son âge, ça ne l'intéresse pas. Par contre, elles lui évitent, chaque semaine, une bonne correction, depuis qu'il a trouvé l'astuce de glisser un de ces magazines dans son bulletin de notes, au moment de le faire signer par son père.

	salomé répond	Posté le 07-02-2008 à 09:13
bonjour les filles tu es en combien de semaines mimine ?

	mimine (varennes s/allier, 03) répond	Posté le 07-02-2008 à 08:04
bonjour tt le monde et bonne journée a vs .pas folichon la vidéo de jmc.il ne ns apprend rien d'extraordinaire .pourtant le suspense était bien entretenu lundi et mardi.bizzzzza+

	cloécékilo répond	Posté le 06-02-2008 à 22:30
hello l'équipe du doc raffole des problèmes techniques. . . c dommage qu'ils n'aient tjs pas de solution pour moi (et tous ceux qui ont payé par chèque et qui veulent poursuivre le programme) Salomé (01) et Salomé (34) merci pour votre soutien une petite histoire ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ? LUI : Bien sûr que non ! ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ? LUI : Bien sûr que j'apprécie ! ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ? LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !. . . ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ? LUI : Ben oui?. . . ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ? LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ? ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ? LUI : Heu. . .oui, bien sûr. . . ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ? LUI : Non, elle ne sait pas conduire. . . ELLE : . . . LUI : Eh meeeeerde . . . bonne nuit à tous

	PUNTCH (27) répond	Posté le 06-02-2008 à 21:58
J'ai eu une réponse comme quoi il ont organisé l'envoi des courses et menus de la semaine suivant le vendredi de la semaine en cours, donc il n'y aura plus de courses et menus en avance à long terme. C'est super les filles (et les gars? mais ou sont-ils?) continuez, les kilos vont disparaître et les maillots seront de sortis cet été. Une petite pour la soirée. Bises A+ : Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge. Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond : "Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

	salomé (agde, 34) répond	Posté le 06-02-2008 à 17:56
J adore vos histoires et je ris toute seule devant mon ordi ca fait du bien. je vois que vous avez été tellement sérieuses et accro aux menus quotidien. Je dois etre une mauvaise élève car je ne m inspire que de la liste des courses et je fais ce que bon me semble. . .c ça etre une rebelle sans doute, mais comme je maigris . . . Bon courage à toutes Cloéckilos ne perd pas le sourire, ce serait dommage. . .

	salomé répond	Posté le 06-02-2008 à 16:41
coucou les filles il ne faut pas vous alarmer, le site du Dr Cohen est sérieux, ils ne vont pas nous lâcher comme ça elle est bien marrante ton histoire, mais tu en trouves toujours des nouvelles !!! je suis bientôt au bout de mes histoires : Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit : - Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique. . . Le deuxième : - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute. . . Le troisième : - Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe. . .

	mimine (varennes s/allier, 03) répond	Posté le 06-02-2008 à 10:40
j'ai jusqu'a la semaine 9 alors qu'avant j'avais jusqu'a 16.j'ai posé la question au coach:c'est une erreur technique qu'ils vont essayer de remedier a la fin de la semaine

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