Quelques mots,pour rire!

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		par clohuna (35)	Posté le 21-12-2009 à 16:11
En hiver, on dit souvent " Fermez la porte, il fait froid dehors" et quand la porte est fermée, il fait toujours aussi froid dehors ! Pierre Dac.

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	Joëlle -17,4/22,5 (Golfe Juan, 06) répond	Posté le 22-06-2010 à 15:59
encore une petite blaguounette aujourd'hui: Faut pas embêter le curé! Un gars ouvre une taverne juste en face du cimetière. Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant: " Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse , on est bien mieux ici qu'en face". Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière. On pouvait y lire: " Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, tous ceux qui sont ici, viennent d'en face". bien répondu?

	Joëlle -17,4/22,5 (Golfe Juan, 06) répond	Posté le 21-06-2010 à 20:54
COCO oui, toujours . . .. une dernière pour aujourd'hui: Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande: - Maman, maman, les dames elles font quoi là? La mère répond: - Elles attendent leur mari qui rentre du travail. . . Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment: - y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris! Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite l'enfant continue et demande: - Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants? Et la mère: - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ? Bonne nuit JOELLE

	coco 52 (52) répond	Posté le 21-06-2010 à 19:13
Tu en veux encore une, Joëlle ? Au cours d'un jugement pour divorce le couple se dispute la garde du fils unique. La mère très émue se défend : - Votre Honneur. . . Cet enfant a été conçu en moi. . . Cet enfant est sorti de mon ventre. . . Donc je mérite de le garder ! Le juge tout aussi ému et presque convaincu laisse la parole au futur ex-mari.. Celui ci utilise son coté pragmatique : - Votre Honneur je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

	Joëlle -17,4/22,5 (Golfe Juan, 06) répond	Posté le 21-06-2010 à 17:49
COCO pas de quoi être désolée. . .. une autre? C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père: - Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?! - oui je sais Papa, mais euh. . . j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit. Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit: - Mon fils, je suis fier de toi! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes! Et le fils lui répond: - J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir . . .. désolée aussi . . .

	coco 52 (52) répond	Posté le 21-06-2010 à 17:23
Une petite histoire pour Joëlle : Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin : - Et que faites vous des restes de cire et de bougies ? - Hé bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an,nous offre un paquet de bougies. - Et les restes de pain : azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous? - Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire. Moqueur, l'inspecteur ajoute : - Et ce qui reste des circoncisions. . . Toutes ces petites peaux. . .qu'en faites-vous ? Placide, le rabbin répond : - Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an. . . ils nous envoient un gland.Un peu osée ? Désolée.

	Joëlle -17,4/22,5 (Golfe Juan, 06) répond	Posté le 21-06-2010 à 16:30
Je ne sais pas si les histoires drôles sont les bienvenues sur ce forum, je n'ai pas eu de réponse . . . il faut dire que nous ne sommes pas nombreux ici ! coucou COCO !CLODOCLO aussi en vacances ? Je re-tente ma chance avec une histoire sur les neurones masculins (tout un programme!) C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence. " HOU HOU" dit le neurone. Ca résonne dans le vide, pas de réponse. . . "HOU HOU" répète le neurone. Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit: " mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici. . . on est tous en bas!" bon , quelques mots pour rire, c'est tout!

	coco 52 (52) répond	Posté le 19-06-2010 à 17:37
Voulez-vous quelques citations ? - Il ne faut pas laisser les intellectuels jouer avec des allumettes. Jacques Prévert - Il y a des femmes qui, comme certaines pièces de théâtre, méritent des reprises et plaisent davantage la seconde fois. Etienne Rey - Les gens qui ont le menton en galoche et dont les dents se déchaussent y mettent vraiment de la mauvaise volonté. Pierre Dac - Je n'ai jamais refusé d'argent à personne, auf à mes créanciers. Dumas fils - Il faut dépenser pendant qu'on est jeune l'argent qu'on gagnera quand on sera vieux. Sacha Guitry - Je vis tellement au-dessus de mes moyens que nous menons, eux et moi, une existence complétement séparée. Oscar Wilde - Je suis attaché à l'argent, mais l'argent n'est pas très attaché à moi. Francis Blanche - Abstinent : personne faible qui cède à la tentation de se refuser un plaisir. Ambrose BIERCE

	Joëlle -16,6/22,5 (Golfe Juan, 06) répond	Posté le 17-06-2010 à 17:14
coucou me revoilou je continue a vous lire, mais je n'ai plus de nouvelles maximes en stock pour le moment. . . par contre j'aurais des petites histoires drôles comme la suivante: Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant: " si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention". C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot. Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit: " tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge". Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit. . . " Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère . . .." Si vous en voulez d'autres, dites le moi. . .

	coco 52 (52) répond	Posté le 17-06-2010 à 15:13
Personne sur la plage ? tant pis, je me jette à l'eau. . . P. Carson : "j'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés. Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres". Nan Tucket : " Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé. J'ai répondu : et pourquoi pas la cuisine ?" San Antonio : "Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève". Alphonse Allais : Un mari quelque peu volage Au lendemain de son mariage Tua sa femme à son réveil Moralité : la nuit souvent porte conseil. . .

	coco 52 (52) répond	Posté le 17-06-2010 à 01:56
Le retour. . . Pierre-Henri Simon, parlant d'étudiantes :"Ce que la vie fera d'elles, c'est trop facile à prévoir : un bon nombre de mères poules, quelques dindes, deux ou trois grues". Courteline : "Je ne crois pas beaucoup à la loi de la pesanteur, il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber". Victoria Abril : "Les bons amants, ce sont les femmes qui les construisent. Les hommes, il faut tout leur apprendre et surtout leur laisser croire le contraire". Sacha Guitry : " Il faut toujours se marier avec une belle femme : vous trouverez toujours quelqu'un pour vous en débarrasser". Alice Sapritch : 3coucher avec un vieux, quelle horreur !. . .Mais avec un jeune, quel travail !" Rita Rudner : "L'homme : un chauffage d'appoint qui ronfle". ZsaTsa Gabor : "Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme". Bonne nuit.

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