Quelques mots,pour rire!

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		par clohuna (35)	Posté le 21-12-2009 à 16:11
En hiver, on dit souvent " Fermez la porte, il fait froid dehors" et quand la porte est fermée, il fait toujours aussi froid dehors ! Pierre Dac.

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	clohuna (35) répond	Posté le 20-09-2010 à 23:43
Merci,Mady,pour tes histoires qui me font rire!!Bonne nuit.Michèle.

	Mady (1400c -20kg-62 ans) (DIJON, 21) répond	Posté le 20-09-2010 à 14:12
une histoire . . .. La vraie raison de la mort d’Arafat Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d’un premier coma et interroge son médecin : - Docteur, qui êtes-vous ? - Je suis le professeur Israël, répond celui-ci L’émotion est trop forte. C’est l’alerte cardiaque à nouveau. Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien. - Ou suis-je ? demande-t-il alors - Vous êtes à Villejuif, répondent en chœur les médecins Nouvelle alerte. Le cardiologue prévient : - Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux et demande : - Que temps fait-il dehors ? Et tous en chœur de répondre : - Mossad Arafat a fermé les yeux pour toujours. :-O :-* :D :-* ;)

	Mady (1400c -20kg-62 ans) (DIJON, 21) répond	Posté le 19-09-2010 à 11:28
Les noms ne sont plus d'actualité, mais fut un temps où . . . Bonjour les marantes, Un autre betisier, celui des pharmacies . . . et de leur clients Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux. Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle. Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers. Mon cardiologue va me poser un pince main cœur. J’ai failli faire une conclusion intestinale. On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale. :-* :-*

	Mady (1400c -20kg-62 ans) (DIJON, 21) répond	Posté le 17-09-2010 à 20:07
POLICE - Excès de vitesse ! Le gars roule à une vitesse folle sur l'autoroute. Un policier le prend en chasse. Le gars écrase la pédale au plancher. Pas question de se faire rattraper. Après quelques kilomètres ainsi parcourus, il décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d’œil à la voiture et dit : - Ecoutez, je termine dans 10 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisserai aller pour cette fois. L'homme hésite un moment et lui répond : - La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme. . . - Et alors ? rétorqua le policier. - Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener. - Conduisez prudemment, et bonne fin de journée ! VIVE LE NORD !!! Une "histoire vraie" Arrivée à Saint Amand, dans le Nord racontée par une prof. Une élève répond au joli prénom de Merline. . . Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : "Merline, le féminin de Merlin ?" Et la mère de répondre : "Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi" Décidément. . . Un médecin en a raconté une du même type. . . Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son petit "CLITISS". Curieux aussi, il demande à la mère d'où venait ce prénom. . . (attention très fort) "Ben, Clitiss comme Clitiss Wood" :-* :-*

	clohuna (35) répond	Posté le 17-09-2010 à 16:49
Ces paires de pied (propres en majorité!) sont offertes à Mady et à ma petite Callie!

	clohuna (35) répond	Posté le 17-09-2010 à 16:48
Je me lève aussi facilement du pied gauche que du pied droit : je ne fais pas de politique. Francis Blanche. Le meilleur moyen pour arriver, c'est de marcher sur la pointe des pieds. . . des pieds des autres ! René Dorin. Un pied sur la rive droit, un pied sur la rive gauche, et le troisième au derrière des imbéciles. Jacques Prévert A qui doit mourir du choléra, Dieu dépêche le microbe du choléra, de même qu'il décerne le microbe du coup de pied dans le cul à celui qui doit recevoir un coup de pied dans le cul. Alphonse Allais.

	Mady (1400c -20kg-62 ans) (DIJON, 21) répond	Posté le 15-09-2010 à 16:38
Et le betisier des pharmacies . . . J’ai un ongle de pied incarcéré Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona. La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous madame ? ". La cliente : " A la caisse d’épargne ! " Depuis que l’ai la pré ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

	Mady (1400c -20kg-62 ans) (DIJON, 21) répond	Posté le 15-09-2010 à 00:44
Bonsoir , encore un peu de betisier des mairies ? On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup. A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens. S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort. Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrasser toutes les femmes sur le marché.

	callie (95) répond	Posté le 14-09-2010 à 23:14
j ai beaucoup aimé relire les citations de chabrol Sarkozy n’est pas Hitler, ni même un faux Hitler[…] Il est davantage Michel Druker que Hitler. […] On a été légèrement imprudent en l’élisant mais, en France, on a toujours le sentiment qu’on peut à un moment opposer un refus brutal. Pour l’instant, il distrait les soirées d’hiver." (Libération, décembre 2007)

	clohuna (35) répond	Posté le 14-09-2010 à 14:50
Quelques citations,que l'on peut trouver choquantes (moi,j'aime!), de Georges Wolinski! Je crois pas en Dieu, mais je fais quand même des prières, on sait jamais. . . Les mecs, quand tu les as pas sur le ventre, tu les as sur le dos. Quand on s'obstine dans l'erreur, on finit toujours par ne pas avoir tort. Les Français se masturbent plus souvent qu'ils ne se lavent les dents, car ils n'ont pas toujours une brosse à dents sous la main. Je donnerais n'importe quoi pour qu'on cesse de me traiter de corrompu. - Vous iriez jusqu'à combien ?

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