Quelques mots,pour rire!

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		par clohuna (35)	Posté le 21-12-2009 à 16:11
En hiver, on dit souvent " Fermez la porte, il fait froid dehors" et quand la porte est fermée, il fait toujours aussi froid dehors ! Pierre Dac.

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	clohuna (35) répond	Posté le 08-10-2010 à 23:18
Mady,j'aime beaucoup tes histoires que je fais lire à mon mari:nous rions un bon coup et ça nous fait du bien!alors, merci!Michèle.

	Mady (1400c obj-20kg 62 ans) (DIJON, 21) répond	Posté le 08-10-2010 à 19:03
et pour tout arranger, l'ordi bégaie, et conserve l'image zenvoyée ! et moi j'ai oublié de la supprimer !

	Mady (1400c obj-20kg 62 ans) (DIJON, 21) répond	Posté le 08-10-2010 à 19:02
suite La nuit suivante, c’est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux, qui lui est en tenue d’Adam … avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir ! Germaine le regarde alors, étonnée, et demande : - Dis-moi, qu’est ce que c’est que ça ? un préservatif noir ? Et le gars répond : - Ben oui, je viens présenter mes condoléances !

	Mady (1400c obj-20kg 62 ans) (DIJON, 21) répond	Posté le 08-10-2010 à 19:01
Clohuna, tes citations sont souvent très subtiles et très marrantes, pas comme mes histoires ! Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime, elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s’il était mort hier. Sa fille l’appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connait très peu de monde. Sa fille saute sur l’occasion et lui dit tout de suite - Maman, je connais quelqu’un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait ! Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer … Lorsqu’ils se retrouvent tout les deux dans la chambre d’hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve tout nue, sauf qu’elle garde une petit culotte de dentelle noire, Elle dit alors à son amoureux. - Tu peux me caresser les seins, et tout mon corps, mais sache qu’ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil. Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l’effet d’une douche froide.

	Mady (1400c obj-20kg 62 ans) (DIJON, 21) répond	Posté le 08-10-2010 à 19:01
Clohuna, tes citations sont souvent très subtiles et très marrantes, pas comme mes histoires ! Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime, elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s’il était mort hier. Sa fille l’appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connait très peu de monde. Sa fille saute sur l’occasion et lui dit tout de suite - Maman, je connais quelqu’un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait ! Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer … Lorsqu’ils se retrouvent tout les deux dans la chambre d’hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve tout nue, sauf qu’elle garde une petit culotte de dentelle noire, Elle dit alors à son amoureux. - Tu peux me caresser les seins, et tout mon corps, mais sache qu’ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil. Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l’effet d’une douche froide.

	clohuna (35) répond	Posté le 08-10-2010 à 14:35
Je n'ai pas besoin de me marier. J'ai trois animaux à la maison qui remplissent le même rôle qu'un mari. J'ai un chien qui grogne le matin, un perroquet qui jure l'après-midi et un chat qui rentre tard dans la nuit. Marie Corelli. Le châtiment de la cuisson infligé aux imposteurs Chaque fois que les gens découvrent son mensonge, Le châtiment lui vient, par la colère accru. “Je suis cuit, je suis cuit !” gémit-il comme en songe. Le menteur n’est jamais cru. Alphonse Allais

	Mady (1400c obj-20kg 62 ans) (DIJON, 21) répond	Posté le 05-10-2010 à 10:28
Encore une un peu . . . olé olé Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande : - Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? Sa fille lui répond alors : - Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse- moi seule. Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là. Elle répond : - Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors : - Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? Son époux répond : - Je regarde le foot avec mon gendre. . .

	clohuna (35) répond	Posté le 04-10-2010 à 18:34
Est-ce que les histoires que vous racontez ne vous empêchent pas de dormir ? - Si, mais comme ce sont des histoires à dormir debout, je récupère ! Raymond Devos. Le mariage, c'est l'histoire d'un jeune homme et d'une jeune fille qui cueillent une fleur et reçoivent une avalanche sur la tête. George Bernard Shaw. Les cardinaux, on leur met des petits ronds rouges sur la tête, c’est pour pas les paumer dans les squares ! Coluche. En Ecosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur. . . parce qu’il s’épongeait le front avec son kilt. Coluche.

	Mady (1400c obj-20kg 62 ans) (DIJON, 21) répond	Posté le 01-10-2010 à 13:53
encore une histoire . . . longue L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement. Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ! Arthur dit : - Oui, c'est moi . Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune. Arthur est embarrassé un instant, mais fini par dire : - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ? Dieu dit : - Mais oui ! - Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention : 1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant, 2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse, 3. L'arrière est trop mou et branle trop, 4. L'entrée est placée trop près de la sortie, 5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. - Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu ; attendez ! Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur - C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention. . ... que la vôtre !!!!!!!

	clohuna (35) répond	Posté le 30-09-2010 à 18:48
Bonjour,aujourd'hui j'utilise un journal malpoli,alors ne m'en veuillez pas! Si j'étais allergique aux cons,il y a longtemps que je serais mort d'un oedème de Quincke. Bob Siné. Si la merde avait de la valeur,les pauvres naîtraient sans trou du cul. proverbe portugais. L'opinion publique,c'est la sottise en action. Julien Green. J'ai rencontré des animaux pas beaucoup plus idiots que bien des électeurs. Alphonse Allais. L'air est plus pur à la campagne parce que les paysans dorment la fenêtre fermée. Eugène Ionesco.

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