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		par clohuna (35)	Posté le 21-12-2009 à 16:11
En hiver, on dit souvent " Fermez la porte, il fait froid dehors" et quand la porte est fermée, il fait toujours aussi froid dehors ! Pierre Dac.

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	Mady (1400c obj-20kg 62 ans) (DIJON, 21) répond	Posté le 14-10-2010 à 11:39
Le betisier des mairies, la fin ! A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens. S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort. Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrasser toutes les femmes sur le marché. Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire. Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ? Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main. La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

	clohuna (35) répond	Posté le 13-10-2010 à 19:34
très court. . .. Ni Dieu ni maître, même nageur ! Jean Yanne. du même: S’il y avait un impôt sur la connerie, l'état s’autofinancerait. Une dernière,pour la route,sauf votre respect. . .. . . La légion d’honneur, c’est comme les hémorroïdes, n’importe quel cul peut l’avoir.

	clohuna (35) répond	Posté le 13-10-2010 à 19:27
Je fais des pièces et ma femme des scènes. Eugène Labiche. du même: Un égoïste. . . un homme qui ne pense pas à moi. encore: J'ai fini par m'apercevoir que je n'étais plus seul à partager la fidélité de mon épouse.

	Mady (1400c obj-20kg 62 ans) (DIJON, 21) répond	Posté le 13-10-2010 à 10:55
De nouveau le betisier des mairies, je n'étais pas allée jusqu'au bout ! Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait, Monsieur le maire. Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde. Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet. Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre. C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas. Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années. Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne. On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

	clohuna (35) répond	Posté le 12-10-2010 à 23:58
Bonsoir,Mady. *-:) :-q :x

	clohuna (35) répond	Posté le 12-10-2010 à 23:57
Ah ! Les petites maladies de l'enfance qui vous laissent quelques jours de convalescence, à lire au lit des Bugs Bunny ! Hélas, quand on vieillit, les plaisirs de la maladie deviennent rares. Philippe Delerm. (comme il a raison!). Le pape annonce qu'il n'ira pas à Lourdes parce qu'il est malade. C'est formidable, non ? Les gens eux, y vont justement parce qu'ils sont malades. Coluche. (cette citation me ravit:anticléricalisme primaire, direz-vous?). C'est une ennuyeuse maladie qu'une santé conservée par un trop grand régime. Montesquieu. (oh!oui,alors!).

	Mady (1400c obj-20kg 62 ans) (DIJON, 21) répond	Posté le 11-10-2010 à 14:05
Avec ça". Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li Ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne Toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air Plouc. Pis, j'li demandé où il va aller pêcher. Im dit "sur la côte". Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, Et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li Demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, J'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti Paies cash. Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, Il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans La caisse." Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas Ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit: - "T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?" - "Heu. . .bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Pisque ton week-end il est Foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

	Mady (1400c obj-20kg 62 ans) (DIJON, 21) répond	Posté le 11-10-2010 à 14:04
une histoire longue . . . MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. - "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, it me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin Il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, Tellement j'l'ai rendu riche. . . Sir la tête de ma mère,y'a pas meilleur Vendeur que moi. " Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. - "Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? " - "Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client" - "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?" - "Seulement 100.000 Euros, patron " - "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais. . .comment ça ?" Et Mourice, il raconte : - "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la Petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit Qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande Canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère, "t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis,"it peux r'monter MobyDick Avec ça".

	clohuna (35) répond	Posté le 09-10-2010 à 16:24
Histoires courtes: Tu vois ces deux blondes, bien, une c'est ma femme et l'autre c'est ma maîtresse. L'autre gars le regarde et dit : - Ah, toi aussi ! Pour Rachida: " Est-ce que tu sais quelle est la différence entre une minute de fellation et une minute de sodomie ? - Ben, heu, non. . . - T'as deux minutes ?" Blondes. . ... Une femme discute avec une amie blonde: - "Mon mari est dans le coma depuis huit jours." L'autre lui répond : - "Il doit avoir beau temps là bas !"

	Mady (1400c obj-20kg 62 ans) (DIJON, 21) répond	Posté le 09-10-2010 à 11:26
Dans un 747, le commandant de bord annonce qu'il va devoir atterrir en catastrophe et demande aux passagers de prendre la position de sécurité réglementaire. Une Française se précipite sur son sac sort sa trousse de maquillage et commence un ravalement. Sa voisine arabe lui demande ce qu'elle fait et la française lui répond: - "On repêche d'abord les plus belles". L'Arabe la regarde et se précipite aussi sur son sac sort tous ses bijoux en or et les met un à un. Sa voisine africaine lui demande ce qu'elle fait et l'arabe lui répond : - "On repêche d'abord les plus riches". Alors l'Africaine se lève, soulève sa jupe, baisse sa culotte et colle ses fesses contre le hublot. Ses voisines la regardent et lui demandent ce qu'elle fait et elle leur répond : -"On repêche d'abord la boîte noire" Un paroissien va trouver son curé : - J'aimerais que vous disiez une messe à la mémoire de ma femme, mais gratuitement ! - Impossible, mon enfant ! La paroisse a trop de charges. Mais peut-être quelque de votre famille peut-il vous aider ? - J'ai bien ma sœur qui pourrait payer, mais. . . Elle a mal tourné. - Elle a tourné comment ? - Oh ! Monsieur le curé, elle est bonne sœur ! - Mais comment pouvez-vous dire une chose pareille, mon enfant ? C'est un don du ciel, d'être religieuse. Votre sœur a épousé Notre Seigneur Jésus-Christ ! - Ah ! Bon ! Alors, vous pouvez dire la messe, vous enverrez la note à mon beau-frère

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