Quelques mots,pour rire!

Les messages postés sur ce forum représentent l’opinion individuelle de Membres qui suivent la Méthode Cohen. Ils ne sont aucunement représentatifs de l’opinion de Jean-Michel Cohen, ni des pratiques commerciales de la Méthode Cohen ou de la société ANXA.
Si vous avez souscrit à un abonnement et que vous avez une question concernant celui-ci, contactez-nous au 04 11 88 01 12.

		par clohuna (35)	Posté le 21-12-2009 à 16:11
En hiver, on dit souvent " Fermez la porte, il fait froid dehors" et quand la porte est fermée, il fait toujours aussi froid dehors ! Pierre Dac.

Retour au forum

	Mady (1400c obj-20kg 62 ans) (DIJON, 21) répond	Posté le 10-06-2011 à 16:57
suite Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. « - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire. D'accord, répond l'homme. He bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. » Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. «Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque. Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilettes, je suis encore un trou derrière vous !

	Mady (1400c obj-20kg 62 ans) (DIJON, 21) répond	Posté le 10-06-2011 à 16:56
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond : « He bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. » L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. « Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. » L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : « Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.» à suivre

	Jakline33 (CRETEIL, 94) répond	Posté le 08-06-2011 à 13:29
>> Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y fixer un tableau, sa femme lui dit : - " ton marteau me fait penser à la foudre ". Le bricoleur répond : - " Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce-pas ? - " Non, parcequ'il ne frappe jamais deux fois au même endroit . . . " ;) :x :x :-*

	clohuna répond	Posté le 07-06-2011 à 00:59
"Fait divers: Delgado, l'homme qui a commis plusieurs viols en région parisienne et qui porte le même nom qu'un coureur cycliste, a été condamné à 20 ans de réclusion et élu meilleur grimpeur de la région." Les Nuls. Je tiens beaucoup à ma montre, c'est mon grand-père qui me l'a vendue sur son lit de mort. Woody Allen. Accident de travail!Les Nuls. Les risques du métier : son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois encore, un fonctionnaire s'est tué au travail. J'étais fonctionnaire et j'ai toujours dit:il vaut mieux faire envie que pitié! Je ne suis pas gaie ce soir,alors j'ai choisi d'affreuses citations!

	Mady (1400c obj-20kg 62 ans) (DIJON, 21) répond	Posté le 05-06-2011 à 11:37
Bienvenue aux nouvelles "blagueues", nous étions un peu seules, à croire que seul les "mecs" peuvent rigoler de tout ! Une histoire de blonde . . . comme moi ! Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre : * Comment es-tu morte ? * Je suis morte gelée. * Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ? * Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais. . . * Et toi, comment es-tu morte ? * Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le cœur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte. La deuxième blonde dit alors : * Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

	tigrou répond	Posté le 03-06-2011 à 22:24
allez 2 "petites" sur les (nos) hommes Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum : " Intérieur de voiture neuve "" Rita Rudner "Je n'attendais pas grand chose de lui. . . J'ai été comblée." Laurence Tofu hi hi hi !!!!!!

	Jakline33 (CRETEIL, 94) répond	Posté le 02-06-2011 à 14:52
>> Un homme lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu'ils leur font l'amour. . . Il dit à la sienne: - Prépare ma valise j'y vais ! Comme sa femme prépare également la sienne , il lui demande : - Tu y vas aussi ? - Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 euros par mois . . . >>

	nouchette 30 (BAGNOLS SUR CEZE, 30), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 01-06-2011 à 20:23
B-) BON WEEK END DE L'ASCENSION.A TOUT LE MONDE

	Mady (1400c obj-20kg 62 ans) (DIJON, 21) répond	Posté le 29-05-2011 à 10:51
De gros bisous accompagnent cette carte . . . que je n'arrive pas à enregistrer ! ! (après plusieurs essais différents) Grrrrrrr Pour la trouver, taper dans google "image fete des meres" et choisissez celle qui vous plait le plus. Fanfan

	Mady (1400c obj-20kg 62 ans) (DIJON, 21) répond	Posté le 25-05-2011 à 08:42
suite Marie farfouille dans son sac et tend à Marcel une feuille de salade, Marcel fait semblant d'examiner la feuille et dit : - "C'est bon ! vous pouvez reprendre la route Madame ". Marie repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Régis, planté au milieu du couloir. Régis est complètement nu et tient dans sa main son sexe présentant une érection. - "Oh Non !" dit Marie, " pas encore l'alcootest !!!!"

151 - 160 de 961

«
1 - 10
11 - 20
21 - 30
31 - 40
41 - 50
51 - 60
61 - 70
71 - 80
81 - 90
91 - 97
»

«
‹ Préc.
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
Suiv. ›
»

L'accès et l'utilisation du forum sont réservés aux participant(e)s du programme de Jean-Michel Cohen. Vous pouvez commencer le programme « Savoir maigrir avec Jean-Michel Cohen » dès maintenant à un tarif préférentiel.

Si vous êtes déjà client(e), connectez vous en cliquant ici.

Forum Savoir Maigrir

Ils commencent à maigrir avec Jean-Michel Cohen ce lundi !