Quelques mots,pour rire!

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		par clohuna (35)	Posté le 21-12-2009 à 16:11
En hiver, on dit souvent " Fermez la porte, il fait froid dehors" et quand la porte est fermée, il fait toujours aussi froid dehors ! Pierre Dac.

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	Jakline33 (CRETEIL, 94) répond	Posté le 23-06-2011 à 18:41
Excusez-moi doublé involontaire

	Jakline33 (CRETEIL, 94) répond	Posté le 23-06-2011 à 18:39
Bonjour à toutes

	Jakline33 (CRETEIL, 94) répond	Posté le 23-06-2011 à 18:39
J'espère que vous allez toutes bien.

	Mady (1400c obj-20kg 62 ans) (DIJON, 21) répond	Posté le 21-06-2011 à 17:48
Un jour au tribunal : Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande : - Mme Jeanne, me connaissez-vous ? - Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais ! L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt. - Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ? - Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais ! L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie. Le juge demande alors aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit: - Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour

	clohuna répond	Posté le 19-06-2011 à 00:43
Allez,les copines,soyez sympa,j'ai un mauvais passage,alors faites moi rire!!! Tiens,une pensée de Coluche qui me plait et me convient: J'ai toujours pensé qu'il fallait être gros pour réussir ! En France, seuls les gros sont marrants.

	Mady (1400c obj-20kg 62 ans) (DIJON, 21) répond	Posté le 16-06-2011 à 15:54
Une vieille dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup un des sacs se déchire laissant sortir des billets de 5 €. Remarquant cela, un policier l'arrête et lui demande : - madame il y a des billets de 5€ qui sortent de votre sac. - Oh vraiment, merci de me l'avoir dit, répond la dame - un instant madame, pas si vite, dit le policier, d'où vient cet argent ? vous ne l'avez pas volé ? - Ho non, répond la petit vieille, ma cour arrière est près du stade de football, et durant les parties qq fans viennent pisser contre la cloture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la cloture avec un sécateur et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser je lui dis : "c'est 5€ ou je coupe" ! Le policier ajoute en riant : "c'est bien normal", et lui souhaite bonne chance. Puis il lui demande : "qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?" - vous savez, dit le petite vieille, tout le monde ne paie pas . . .

	Mady (1400c obj-20kg 62 ans) (DIJON, 21) répond	Posté le 16-06-2011 à 15:43
Un homme décédé arrive au paradis, et dans le bureau de Saint Pierre remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué il lui demande : - dites-moi, à quoi servent toutes ces horloges accrochées contre vos murs ? Et le saint homme de lui répondre : - ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure ! Voici par exemple celle de mère Térésa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge ! Voici celle de martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie ! L'homme observe les différentes horloges et demande : - je ne vois pas celle de Sarko ! Saint Pierre de répondre : - elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilisa comme ventilateur !

	clohuna répond	Posté le 12-06-2011 à 09:17
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

	clohuna répond	Posté le 12-06-2011 à 09:15
C’est une jeune fille blonde qui dit à sa mère : - Maman, je suis enceinte. - Mais ma fille, où avais-tu la tête ? - Sur la banquette arrière !

	tigrou répond	Posté le 11-06-2011 à 09:04
;) ;) C’est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage… L’homme dit à sa femme : - Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé… Sa femme hésitante lui dit : - Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu’il était accepté?! Ben….. - Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois ? - Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite… Ben… - Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C’est tout ? - Ben non. Tu te souviens lorsque tu t’es mis sur les listes électorales ? - Oui, et alors ? - Ben, il te manquait 2500 voix :D :D :D

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